Een nieuwe liefde na 50? Durf te daten!
Na een scheiding, het verlies van een partner, of een lange relatie is een nieuwe start maken niet altijd makkelijk, al willen we dat heel graag. Nog nooit waren zoveel vijftigplussers op zoek naar een nieuwe partner en waren de kanalen om dat te doen zo talrijk. Wat verwachten we? En durven we nog wel te daten?
Even googelen maakt alles duidelijk: 50plusmatch.be, 50liefde.be, seniorengeluk.be. Veel websites hebben de markt ontdekt en ook televisiezender Vier pakt dit voorjaar uit met een datingprogramma voor vijftigplussers. Op zoek gaan naar een partner na 50 is booming business. “Vijftigplussers zijn effectief erg talrijk op de datingmarkt”, bevestigt seksuologe en relatietherapeute Rika Ponnet, die een relatiebureau leidt. “Dat komt uiteraard omdat het om een grote generatie gaat, de uitlopers van de babyboomers. Maar ook omdat de mentaliteit veranderd is. Er rust geen taboe meer op daten wanneer je na 50 je partner kwijtraakt. We leggen ons niet meer neer bij single blijven. We voelen ons nog heel vitaal en hebben nog een lang levensperspectief. We hebben het gevoel dat alles nog kan. En een goeie partner is belangrijk voor een kwaliteitsvol leven. Het gaat ook om de eerste generatie werkende vrouwen. Die denken geëmancipeerder en zelfstandiger dan hun voorouders. Daarbij komt natuurlijk dat het aantal scheidingen nog altijd stijgt, ook bij ouderen. Op datingsites tref je zelfs meer ouderen dan jongeren aan. Die laatsten kiezen vaker voor apps.”
Karina De Ruyck (65): “Wees niet bang om single te zijn”
“Ik ben online gaan zoeken, want via het verenigingsleven en in mijn vriendenkring lukte het niet. Ik voelde mij aanvankelijk als een kind in een Sinterklaaswinkel. Al die profielen, dat moest lukken. Het was de eerste keer in mijn leven dat ik bewust ging daten. Ik heb uiteindelijk bijna 70 mannen gezien. Dat heeft geen nieuwe relatie, maar wel een goeie vriend opgeleverd. Ik heb ook van elke datingpartner iets geleerd. Helaas soms ook nare dingen. Zo waren er vaak mensen die na hun scheiding berooid achterbleven en materiële zekerheid zochten bij een nieuwe partner.
Ik ben destijds getrouwd toen ik 27 was. Ik werkte in een immokantoor en mijn man was een klant. Het ging toen eigenlijk vanzelf, maar 30 jaar later bleek het veel moeilijker. Wanneer je jonger bent heb je minder bagage, minder ingeslepen gewoonten. Je staat nog meer open en je kan samen groeien. Wat je ook niet mag onderschatten is dat je tot op zekere leeftijd voor een stuk gestuurd wordt door je hormonen. Biologie is een krachtig iets en de drang om kinderen te krijgen, een nest te bouwen, is een sterke lijm die wegvalt wanneer je ouder wordt. De lijm op latere leeftijd? Een soulmate vinden. Genieten met twee. Of een gemeenschappelijk project hebben. Wanneer je na je vijftigste een partner vindt, ga je die wél meer waarderen. Je beseft dan echt dat die partner goud waard is. Als je jonger bent, realiseer je je dat soms te weinig.
De raad die ik zou geven: gun jezelf een paar jaar. Wees niet bang om single te zijn. Er is veel vis in de zee. Er zijn nog nooit zoveel mensen actief geweest op datingsites. Zelf ben ik nu gelukkig single. Ik laat het aan het toeval over.”
Karina De Ruyck besloot, nadat ze weduwe was geworden, opnieuw te gaan daten. Ze schreef een boek over haar intense zoektocht en deelt haar ervaring op een blog. www.karinaderuyck.be
Zielsverwant
Een partner zoeken wanneer je 50+ bent, verloopt zeker niet rationeler dan op jongere leeftijd, stelt Ponnet vast. “Het is nog altijd een sterk emotioneel gegeven. Maar wel een beetje ontdaan van de romantische idealen. We gaan wat voorwaardelijker op zoek, willen niet meer zomaar alles opgeven. Dat zie ik vooral bij vrouwen. Zij zijn niet van plan te zorgen zoals ze altijd hebben gedaan, ze willen gewoon genieten en fijn samen zijn. Dat is tegelijk ook een probleem. Want een relatie houdt natuurlijk ook in dat je voor mekaar zorgt. Anders wordt ze erg leeg en houdt ze geen stand, of blijft het een latrelatie. Al is dat voor sommigen best oké.”
Ilse Reynders is eveneens seksuologe en coacht mensen in hun zoektocht naar een nieuwe liefde. Vijftigplussers maken zowat 40% uit van haar bestand. De meesten zijn gescheiden. Een nieuwe partner zoeken is effectief anders dan wanneer je 20 of 30 bent, zegt ze. “Je draagt een rugzak aan ervaringen mee, waardoor je goed weet wat je wilt en wat niet. Natuurlijk wil je nog verliefd worden, gevoelens koesteren en fysieke aantrekkingskracht voelen. Maar ik merk toch dat mensen, zeker vanaf 60, vooral verlangen naar iemand waarmee ze op dezelfde golflengte zitten, die hun levensvisie deelt en die voor een stuk past bij wat ze zelf willen in het leven. Ze zoeken een soulmate, een zielsverwant. Mensen kennen zichzelf ook beter wanneer ze ervaring hebben, en weten dus wat belangrijk voor hen is.”
Dat je bij wijze van spreken je verstand meer gaat gebruiken, betekent geenszins dat je een verstandsrelatie aangaat. “O nee, we willen op elke leeftijd verliefd worden”, benadrukt Reynders. “Alleen denken we toch meer na. Laat ons zeggen dat vijftigplussers bewuster een partner kiezen. Ze weten ook dat verliefdheid kan groeien en er niet meteen een coup de foudre moet zijn. Soms weten ze echter te goed wat ze willen en zijn ze te kritisch. Een groot voordeel bij daten na 50 is dan weer dat er vaak zowel praktisch als mentaal meer ruimte is om op zoek te gaan. Veertigers bijvoorbeeld hebben dikwijls nog kinderen in huis en worden nog meer opgeslorpt door hun werk.”
Meer vrouwen dan mannen
Er zijn meer 50+ vrouwen op de datingmarkt dan mannen, weet Rika Ponnet. “Voor hen is het moeilijker een nieuwe partner te vinden. Vooral wanneer ze een traditionele keuze maken. Wanneer ze iemand wensen met een minstens even hoog diploma als zijzelf en een goed inkomen. Zijn ze bereid te herpartneren met een man die lager geschoold is, dan nemen hun kansen toe. Het probleem is dat mannen boven de 50 liefst een vrouw willen die zeven tot tien jaar jonger is. Terwijl vrouwen van 50 iemand van hun leeftijd verlangen. Dat creëert een onevenwicht. Als vrouwen al een jongere man willen, is die wens nagenoeg oninvulbaar”, aldus nog Ponnet.
Vrouwen van 50 zijn op zoek naar een man van 50, maar die wil iemand die 10 jaar jonger is.
“Vrouwen van 30 of 40 zien zo’n oudere partner wel zitten. Daar zijn matches te maken. Maar een vrouw van 55 of 60 wil geen oudere partner meer. Ze vreest dan te snel weer in een zorgende rol te belanden”, bevestigt Reynders. “Zij zoekt iemand van haar leeftijd of jonger. Er is ook een grotere kloof tussen vijftigers en zestigers dan tussen dertigers en veertigers. Die laatsten zitten ongeveer in dezelfde levensfase en het leeftijdsverschil wordt makkelijker overbrugd. Terwijl vijftigers nog beroepsactief zijn en zestigers al meer in pensioenmodus leven.”
Lichaam verandert
Rond 50 maakt het lichaam een aantal veranderingen door. Vrouwen gaan door de menopauze. Hun huid en figuur verandert, hun verouderingsproces loopt plots sneller dan bij mannen, gaat Ponnet verder. Dat maakt hen vaak onzeker en kwetsbaar voor afwijzing. Al zijn er natuurlijk altijd vrouwen die er prachtig blijven uitzien en hun meisjesachtige look weten te bewaren. Maar ook mannen worden onzekerder met de leeftijd. “Mijn ervaring leert dat ze het zo mogelijk nog moeilijker hebben met het ouder worden”, aldus Ponnet. “Ze maken in het verouderingsproces een inhaalbeweging rond 60. Zij krijgen te maken met potentieproblemen, kaalheid, overgewicht, iets waar vele vrouwen op afknappen. Alleen gaan zij ter compensatie op zoek naar een jonger iemand. Een jongere partner zien ze als een bevestiging van het feit dat ze nog aantrekkelijk zijn. Ze bezweren er als het ware hun eigen onzekerheid mee. Vergeet niet dat bij mannen het vinden van een vrouw gepaard gaat met een een zekere competitiedrang: ze willen de mooiste hebben. Dat is goed voor hun ego. De maatschappij knikt meestal goedkeurend wanneer ze met een jonger exemplaar aankomen. Een jongere vrouw geeft hen het gevoel zelf nog jong te zijn. Wanneer ze wakker worden naast iemand van hun leeftijd, wordt hen een spiegel voorgehouden en dat willen ze niet.”
“Merkwaardig genoeg zie ik vaak dat jonge mensen minder moeite hebben met fysieke imperfectie dan ouderen”, gaat de seksuologe verder. “Vooral het slankheidsideaal is ongelofelijk dominant bij ouderen. Het is natuurlijk wel zo dat zwaarlijvigheid een sterkere impact heeft op je lichaam wanneer je ouder bent. Er zijn uiteraard ook mannen die zich niet zozeer laten leiden door uiterlijke aspecten. Jammer genoeg zijn dat vaak niet de mannen waar vrouwen op vallen. Als je gaat voor een alfaman, moet je weten dat die ook naar jou toe een flink eisenpakket zal hebben.”
Zorg voor jezelf en durf
Het advies van Rika Ponnet? Als je gaat daten, is het belangrijk dat je jezelf goed verzorgt. Dit geldt zowel voor mannen als voor vrouwen. Het mag dan wel als een huizenhoog cliché klinken: het is gewoon zo dat de eerste indruk veel bepaalt. We zijn als mensen niet enkel biologisch gericht op fysieke aantrekkingskracht, maar het is wel één van de belangrijke drijfveren, en dat blijft ook zo na 50. Dus ga naar de kapper, trek leuke kleren aan. Durf vrolijk te zijn en plezier te maken, want ook dat is aantrekkelijk. Verlies de jongen of het meisje in jezelf niet.
Durf ook aan te geven dat je single bent. De grootste kans om een nieuwe partner te vinden is eigenlijk binnen je eigen netwerk. Mensen ervaren het als een zwaktebod om toe te geven dat ze een vriend of vriendin willen. Ze zijn bang wanhopig over te komen. Maar dat is niet zo. Neem verder ook je eigen verwachtingen onder de loep. Wanneer je de 50 voorbij bent, hoef je niet noodzakelijk meer kinderen te krijgen, een huis te bouwen of een fortuin te vergaren. Dat biedt een ongelooflijke vrijheid. Er gewoon zijn voor elkaar is belangrijk. Dus misschien kan je dan opteren voor een ander type partner of relatie dan waar je voor gekozen zou hebben toen je jong was.
De basis om te starten met daten is toch ook dat je er mentaal klaar voor bent, voegt Reynders toe. “Vaak ga je op zoek naar een nieuwe partner na een scheiding of overlijden. Je moet dat rouwproces voor een groot stuk hebben afgerond. Een nieuwe relatie kan soms helpen om de vorige te vergeten, maar je moet het verleden echt al een beetje verwerkt hebben. Anders wordt die nieuwe relatie te veel belast. Ik merk ook dat mensen die ervaring hebben heel voorzichtig worden. Ze hebben kwetsuren opgelopen in vorige relaties. Mijn advies luidt dan: stel je open, durf te accepteren dat je elk een verleden hebt. En wees flexibel genoeg met je eigen verworvenheden. Een relatie draait ook om je aanpassen, die bereidheid moet er zijn.”
En wat als je dan die date te pakken hebt? “Probeer vooral een leuk gesprek te hebben over zowel de ander als jezelf. Waak erover dat het een tweerichtingsgesprek wordt. Schat in of je jezelf goed voelt bij die persoon, of je enthousiast wordt en of hij of zij je voldoende boeit om nog een keer af te spreken. Smaakt het naar meer? Dat is een goeie leidraad. “Ik stel vast dat er vaak veel angst en terughoudendheid is”, voegt Ponnet eraan toe. “Ik zou zeggen: durf te springen.”
Otto-Jan Ham: “In de liefde groei je nooit op”
Televisiezender Vier brengt het tweede seizoen van het datingprogramma voor zestigplussers, Hotel Römantiek. Achtendertig mannen en vrouwen brengen samen twee weken door in Zwitserland. Presentator- koppelaar van dienst is Otto-Jan Ham.
“Liefde en verliefd worden is een universeel gegeven. Daar staat geen leeftijd op. Bovendien, in de liefde groei je nooit op. Eigenlijk is het gek dat niemand in Vlaanderen dit ooit eerder heeft bedacht. Zelf vind ik dat zestigplussers te weinig aan bod komen op televisie. En als ze dat al doen, worden ze in een bepaald hokje gestopt. Jammer, want voor mij vormen ze een intrigerende groep. Het was echter niet zo eenvoudig om kandidaten te vinden. De liefde is iets delicaat en veel mensen waren terughoudend. Uiteindelijk hebben we 19 mannen en 19 vrouwen geselecteerd, de meesten daarvan tussen 65 en 75.
We hebben zeer bewust proberen te vermijden dat het uitlachtelevisie zou worden of van slechte smaak getuigen. Een valkuil voor datingprogramma’s. We wilden vooral dat de mensen uit hun comfortzone zouden komen en leuke dingen beleven. En natuurlijk hoopten we dat er relaties zouden ontstaan.
Wat mij vooral opviel is dat de passie zeer sterk blijft leven, we blijven in de liefde dezelfde dingen willen. Nu ja, sommigen mensen worden wat pragmatischer en willen gewoon niet alleen zijn. Maar bij de meesten was ik toch getroffen door de energie en motivatie. Ze waren soms ook echt wild.
Of er uiteindelijk relaties uit gegroeid zijn kan ik niet vertellen want dat zou de spanning voor wie kijkt wegnemen. Voor ons was het vooral de bedoeling mensen een duw in de goeie richting te geven. En als dat niet gelukt zou zijn, een feel good programma bieden waarmee mensen zich amuseren.”
Hotel Römantiek op Vier. www.vier.be/hotelromantiek
Fout opgemerkt of meer nieuws? Meld het hier