“Samen weer van nul beginnen, hoe mooi is dat?”

Als vijftigplusser heb je vaak dat extra duwtje in de rug nodig om opnieuw te beginnen daten. Hoe doe je dat?

Natuurlijk zijn mensen van boven de vijftig geen digitale analfabeten, maar toch merk je in de praktijk al snel dat het vooral jongere mensen zijn die urenlang zitten te swipen op datingapps als Tinder en Bumble. De generatie die er eerder nog aan gewend is om een date te scoren na een toevallige ontmoeting in de kroeg of op een feestje heeft het hier vaak net iets moeilijker mee.

“De wereld verandert snel, op elk gebied en dus ook in de wereld van het daten”, aldus Joni Janssens en Kato Ceusters van Ciao Personal Matchmaking. “Mensen die op oudere leeftijd weer beginnen te daten zijn meestal op zoek naar wat we een tweede liefde noemen. Ze zijn na de dood van hun partner alleen komen te staan of hebben hun huwelijk op de klippen zien lopen. Die partner was vaak een jeugdliefde die ze leerden kennen op school of tijdens het uitgaan. Nu komen ze in een datingwereld terecht die zich in eerste instantie inderdaad vaak online afspeelt. Daar voelen ze zich niet altijd even comfortabel bij.”

“Het ligt er maar aan wat je onder online dating verstaat”, vindt Christel De Jonghe, midlife- en datingcoach (opdatemetjezelf.be). “Ik was zelf al niet meer zo piepjong toen ik op zoek ging naar een nieuwe partner. Mijn man, de vader van mijn zoon, overleed onverwacht op zijn 37ste. Meer dan tien jaar later bezocht ik een datingsite en viel mijn oog op het profiel van Dirk. Een profiel zonder foto om te swipen want Tinder en co bestonden toen nog niet. Nadat we een tijdje heel intensief berichtjes over en weer hadden gestuurd, stelde Dirk me voor om met elkaar te bellen. Heel spannend vond ik dat, want ook een stem kan natuurlijk mee- of tegenvallen.”

Ondertussen zijn Christel en Dirk al zestien jaar gelukkig met elkaar. De moraal die Christel ons met haar persoonlijke verhaal wil meegeven, is er vooral een van geduld, doorzettingsvermogen en het geloof in wat je zelf aan een ander te bieden hebt.

Rugzak thuislaten

“Natuurlijk verandert een lichaam naarmate we ouder worden. Je bent misschien wat kilootjes aangekomen, je hebt een litteken hier en daar en je huid zit niet meer zo strak. Maar dat geldt voor beide geslachten en daar staat ook tegenover dat je heel wat levenservaring meebrengt. Als twintigers daten dan hebben ze het vooral over hun toekomstplannen en hun dromen. Bij daten op iets rijpere leeftijd zie je al meteen wat iemand geworden is. Maar dan nog zeg ik: geef het een beetje tijd. Dirk en ik zijn begonnen met berichten over en weer te sturen zonder dat we een foto van elkaar hadden gezien, dan hebben we een poosje met elkaar gebeld en daarna pas volgde een fysieke date. Het voordeel daarvan is dat je het gevoel hebt dat je de ander al kent als je hem of haar voor het eerst ziet. Zo haal je al die prikkels van een eerste afspraak uit elkaar en dat geeft rust.”

“Wij bieden onze cliënten die rust doordat we de eerste selectie al in hun plaats hebben gemaakt”, zegt Joni. “Wie op latere leeftijd date, heeft vaak specifieke behoeftes. Ze zoeken bijvoorbeeld een partner die bereid is om te verhuizen omdat hij of zij het huis niet wil verlaten waar na de scheiding misschien zo hard voor gevochten is. Of omdat hij of zij dicht bij kinderen en kleinkinderen wil blijven. Vaak voelen mensen ook niet meer de behoefte om altijd bij elkaar te zijn en kiezen ze voor een LAT-relatie, daar moet de potentiële nieuwe partner het dan natuurlijk ook mee eens zijn. Dat zijn dingen die we altijd eerst met beide partners bespreken vooraleer we mensen samen op date sturen. Zo hoeven ze zich daar bij een eerste kennismaking al geen zorgen meer over te maken en kunnen ze veel meer genieten van dat bijzonder moment.” Want genieten, daar gaat het natuurlijk in de eerste plaats om. Daten moet ook leuk en ontspannend zijn.

“Precies. Als je naar elke afspraak gaat met de vaste overtuiging dat je nu dé man of dé vrouw van je leven gaat ontmoeten, dan loert de ontgoocheling om de hoek”, zegt Kato. “Ontspan en zorg ervoor dat je in elk geval een leuke avond hebt waar je achteraf hoe dan ook met plezier op terug kan kijken.”

“Daarom zeg ik ook altijd: laat je rugzak voorlopig maar thuis”, beaamt Christel. “Met alle negatieve ervaringen uit het verleden moet je iemand tijdens de eerste afspraakjes niet belasten. Voor je het weet kom je terecht in een opbod van tegenslagen. De een heeft misschien zware gezondheidsproblemen gehad, de ander komt uit een vechtscheiding, iedereen heeft wel wat. Dat zijn gesprekken die je later nog kan voeren. Nu zit je tegenover iemand met wie je misschien een toekomst op gaat bouwen en dan is het verleden even niet van belang. Samen weer van scratch beginnen, hoe mooi is dat?”

Joni en Kato zijn het daar ook helemaal mee eens. “Als iemand je bij de eerste ontmoeting al vertelt dat de vorige partner niet sociaal genoeg was, slecht kookte of nooit meer zin had in seks, dan voelt de ander zich ongetwijfeld geïntimideerd. Alsof je meteen wordt verteld wat je zeker wel of niet zal moeten doen.”

Schop onder kont

Dé hamvraag bij daten na je vijftigste, maar eigenlijk op elke leeftijd, blijft: hoe ga je om met ontgoochelingen? Keer op keer een eerste ontmoeting die tegenvalt, het kan niet anders of het knaagt aan je zelfbeeld. Staan mannen daar trouwens anders in dan vrouwen of is dat slechts een perceptie?

“Dat is naar mijn gevoel zeker maar een perceptie”, zegt Christel. “Wat ik wel ervaar, is dat mannen sneller geneigd zijn om de zoektocht op te geven of er zelfs helemaal niet aan te beginnen. Ze hebben eerder iets van: ik kan ook in mijn eentje genieten van een goede film, ik zet wel een maaltijd in de microgolf en als ik zin heb in seks dan is er altijd wel iemand die ik kan bellen. Vrouwen hoor ik dan weer regelmatig zeggen: ‘alle goede mannen zijn bezet’ of ‘eens de vijftig voorbij willen ze alleen nog jongere vrouwen’. Onzin. Net zoals verwachten dat diegene die je zoekt hoe dan ook je pad wel zal kruisen. Geef jezelf een schop onder je kont en onderneem nieuwe dingen. Ontdek een nieuwe sport of begin bijvoorbeeld aan een avondstudie.”

“Vaak is het probleem bij mensen die op zoek zijn naar een nieuwe partner dat ze vastzitten in hun eigen leefwereld”, aldus Joni. “Ze hebben al jarenlang dezelfde vriendenkring en dezelfde collega’s. Dan wordt het moeilijk om iemand nieuw te leren kennen. Uit je comfortzone stappen, is dan inderdaad een heel goede raad. Dat en zelf weten wat je te bieden hebt aan een ander.”

“Het is pas als je liefde te geven hebt, dat je ze ook zal ontvangen en laat dat nu juist het mooiste zijn wat er is. Al die jaren dat je samen nog zoveel moois kan delen, ga ervoor”, klinkt het enthousiast bij Christel.